© 2023 «Книголюб». Сайт создан на Wix.com

  • White Facebook Icon
  • White Twitter Icon
  • Google+ Иконка Белый

В  гостях  у

Ёлупа  Фащевского

Излучающие радость

 

Шёл по улице чудак
Пьяный и небритый.
Улыбался просто так,
Пел про читу-дриту.

Он приветствовал толпу
Странным внешним видом,
Будто у него на лбу
Надпись: "Мне не стыдно".

Исполнять в метро романс - 
Пропуск в психбольницу.
Ну не принято у нас
Трезвым веселиться.

Это стало как зараза.
Непорядок, братцы!
Петь в толпе - диагноз сразу,
Если не набраться.

Весенний ступор

 

Сижу в кафешке у окна. Бокал " Мартини".
Официант растеряно молчит.
И сигареты дым, как небо синий.
И музыка приятная звучит.

Подобие утраченного рая.
Тепло и тихо. Мысли ни о чём.
Свеча, как жизнь, бессмысленно сгорает.
Молчит мобильник, будто отключён.

Держу в руке застывшей зажигалку,
Возможно собираясь прикурить.
И времени бегущего не жалко.
Да стоит ли об этом говорить?

На дне бокала мудрости не вижу.
Полнейшее отсутствие страстей.
А за окном какой-то кот бесстыжий,
Публично гадит, не боясь властей.

И я дрожу до самых Фаберже

 

Бывает же такое: снилась Лиля.
Не просто так, а прямо неглиже!
И мы вдвоем в ее большой квартире, 
И я дрожу до самых «Фаберже».

Я так дрожал, что стукнув друг об друга,
Они запели, как поет Кобзон.
Казалось, я фенОмен. Но подруга
Сказала: "Ты реально мудозвон".

 

 

 

Достался нам чудеснейший язык

 

Эзоп был выдающийся мужик.
Его идея - просто высший класс!
Но временами голову кружит
Желанье правду говорить про нас.

Эпитетов крутых хоть отбавляй.
Мы пользуемся ими круглый год.
Бери и, попросту, в стихи вставляй,
Получится забавный эпизод.

Достался нам чудеснейший язык.
Поистине, друзья, наш звёздный час:
Эзопом русским стать хотя б на миг
И написать в подъезде пару фраз.

 

 

 

Настроение - засада

 

Настроение - засада.
Срочно выпить грамм пятьсот
На скамейке зоосада.
Среди пушкинских красот.
Не люблю я осень-скуку.
И за что её любить?
Захвачу с собой подругу,
Веселей напару пить.
Без стакана, без закуски.
Чисто, как медикамент.
И запеть про нас, про русских,
Дабы не цеплялся мент.
Погужбаню и на койку
Завалюсь, как зверь лесной.
Буду дрыхнуть ровно столько,
Чтоб очухаться весной!

 

 

 

Слон и муравей - бастня

 

Однажды слон спросил у муравья:
"Который день интересуюсь я,
Ну, почему ты маленький такой?
Прошу, Дружище, правду мне открой".
А муравей в ответ: "Зачем Творец
На лбу твоём соорудил конец!"

Мораль сей басни донельзЯ проста:
Реально субъективна "красота".
И прежде чем спросить о чем-нибудь,
Вначале стоит в зеркало взглянуть.

 

 

Диаграмма Мольера

 

Наш возмущённый разум закипел.
Вот декабристы были бы довольны,
Что царский трон, ломаясь, заскрипел.
Россию обдувает ветер вольный.
Кипит наш разум. На ушах страна.
Трещат по швам стальные переборки.
Используйте энергию сполна,
Пока Газпром не отключил конфорки.

 

 

 

Сон-бред в полярную ночь

 

Шаман к геологу пошёл.
Моя подумала: "Однако"
Твоя смотреть не хорошо,
Вот-вот залает как собака.
Опять яранга снег большой.
Моя не может на работу.
Твоя сидит голодный, злой.
Мою любить ей не охота.
Плохой жена, меня сердить.
А чукча добрый. Он – хороший.
Твоя геолога любить,
И снег, однако, не тревожит.
Возьму олень, пойду Москва
Жена геолога проведать.
Она худая, как доска,
Пойдём столовая обедать.
Потом моя её любить,
Она скучает мало-мало.
Моя про север говорить.
Про снег, про лёд и про маралов.
Москва большой, моя скучать.
Хотеть назад идти скорее.
Яранга, ветер. Благодать.
Олень без холода болеет.
Пойду домой медведь стрелять.
Пора еда варить собакам.
Потом жена любить и спать.
Полярный ночь настал, однако.

 

 

 

Пусть говорят

 

О чём угодно нынче говорят.
Пустое - спорить, лезть прилюдно в драку.
У каждого из нас свой личный взгляд,
Но главное, при этом, всё же ракурс! 

 

 

 

Рецензия на "Прозрение в летнюю ночь"                                       Профессор оболенский


http://www.stihi.ru/2016/05/27/5937 

Идея хороша. И тема тоже.
Так повелось, без "лидера" никак.
Все идиоты, в принципе, похожи,
Но наш - он исключительный дурак!
Американский чересчур банален,
Как симбиоз покрытых мхом культур.
Еврейский по библейскому печален,
Арабский - оголтелый самодур!
Китайский дурень типа Джеки Чана -
Смешной и милый, милый и смешной.
Голландский - в вечном поиске Нирваны.
Над турком и смеяться-то грешно.
Английский мистер Бин великолепен,
Но максимум одиннадцать минут.
Его типичная британская нелепость
В больших объёмах вызывает зуд.
Французский идиот нам дорог с детства.
Небесный клоун - Франсуа Перэн.
Он мог бы нас спасти от всяких бедствий,
Но сам в дерьме текущих перемен.
Мне кажется вполне закономерным,
Что нам поможет только наш "дурак".
Не важно кто, пусть будет Пётр Первый.
Нам без него не обойтись никак!

 

 

 

Путь к вырождению

 

Меня пугают всяческие "измы"
Не как поэта, чисто, как врача.
Скорей всего я выгляжу капризным
И общество начнёт в штыки встречать.
Но, тем не менее, скажу сейчас об этом.
Молчание усиливает бред!
Как эпидемия ползёт по белу свету
Фемино изм. И спасенья нет!

 

 

 

Тебя насиловали, ладно, то судьба

 

В далёком девятнадцатом году
В наш дом махновцы ворвались бригадой.
Меня избили прямо на ходу,
И над тобой поиздевались, гады.

Не просто так глумилась голытьба,
Собравшая скотов под флагом братства.
Тебя насиловали, ладно, то судьба,
Но ты балдела, а вот это бл..ство!

 

 

 

О потреблении пищи и о последствиях

 

Народ, потребляющий пиццу,
К диете, навряд ли, стремится.
Ему все равно, что морда в окно
Когда-нибудь не поместится.

Народ, потребляющий сало,
Не выглядит очень усталым.
Пугает его сильнее всего,
Что сала окажется мало.

Народ, потребляющий рыбу,
Морскому царю шлёт:"Спасибо".
Он светит в ночи как пламя свечи,
На фосфоре делая прибыль.

Народ, потребляющий водку,
Опасен, как в море подлодка.
Нажравшись в "говно", ныряет на дно.
И прячется, будто селёдка.

Народ, потребляя лягушек,
С арабами делит подружек.
На Шанз Элизе в избытке уже
Кораном заряженых пушек.

Народ, потребляющий пиво,
Живёт, если честно, паршиво.
Пустил в бундестаг сирийских бродяг.
Теперь, хенде хох вместо пива!

Народ, потребляющий тако,
Не ходит сегодня в атаку.
Самбреро ему сейчас не к чему.
В америке прячет он сраку.

Народ, потребляющий псину,
От острого чухает спину.
И кто виноват, что северный брат
Бьёт южного брата дубиной?

Народ, потребляющий манго,
Танцует под пальмами танго.
Его круглый зад на ужин съедят
Вблизи берегов Окаванго.

Народ, потребляющий виски,
Не ест из общественной миски.
Ему подавай овсянку и чай.
Подумаешь, денди английский.

Народ, потребляющий бульбу
Устроил весёлые гульбы.
И выбрал опять колхозную "знать".
Без пана не вырастишь бульбы.

Народ, потребляющий мямми,
В желаньи исходит слюнями.
И финны спешат скорей в Ленинград
И жрут водку целыми днями.

Народ, потребляющий хумус,
Наводит на всякие думы.
И множество дней решает еврей,
Как пук сделать кругленькой суммой.

 

 

 

О стариках, старухах и прочем

 

Новую жизнь милой Пушкинский сказке
Дали события прожитых лет.
Смыт плотный грим. Сняты глупые маски.
Сказка теперь превратилась в памфлет.
Для понимания всех аллегорий
Метод Кошмарова может помочь.
Ну, согласитесь, бессмысленно спорить,
Если "герои" пытались всю ночь
Вновь оживить позабытые чувства.
Возраст теряется в женских трусах.
Даже старуха владеет искусством
Деда заставить творить чудеса.
Не получилось... Бывает и это.
Только, желая вернуться в Эдем,
Злая старуха отправила деда
Невод бросать для решенья проблем.
Новые дом, коромысло, корыто
Стали предлогом заставить его
Чудо ловить где-то в море открытом.
Силой наполнить "коня" своего.
Зов вожделенья затмил её разум.
Непредсказуемы игры с водой.
Дед отловил своё "чудо". И сразу
Силу обрёл, но сбежал к молодой.
Вот вам мораль:
Это небезопасно,
Вновь окунаться в любовь с головой.
Оберегайте дедов от соблазнов.
Пусть "нерабочий", но всё таки свой!

 

 

 

Лингвистическое

 

Слова не всегда объясняют все точно.
И это меня временами заботит.
Как-будто придумано кем-то нарочно.
Рассмотрим, к примеру, понятье "наркотик".
Большая проблема - бич нашего века.
Ведёт в преисподнюю эта дорожка.
По силе воздействия на человека,
Точнее название будет - нарКОШКА.

 

 

 

Истоки неадекватного восприятия

 

Велик могучий наш язык,
Особенно, когда блондинка
Глаголет в "счастья светлый" миг.
И появляется картинка
В воображении моём,
Где искажённая реальность
Пронзает мозг кривым гвоздём:
Кружится глупость в платье бальном.
Такого "творчества" венец
Имеет смысл сакраментальный.
"Я, наконец, нашла конец!"
Речь шла о нитках, о вязальных.


 

Пейзажное. Рене де Писильон

 

Бессовестный дождик справляет нужду
На крыши зонтов однородных.
Я тоже хочу, но пока подожду
Чтоб было поменьше народа!

                      Историческая справка: Рене де Писильон, французский поэт-морщинист  эпохи вырождения, за вольнодумие большую часть жизни проведший в тюремной камере без окон и выходивший на свет только по нужде.

 

 

 

Пессимистическая комедия

 

Наказанный судьбою злою
И в заключении томим,
Де Писильон мечтал порою
Уйти, развеяться, как дым.
Он из волос сплетал веревку.
Трудился, в основном, в ночИ.
И изменялось в обстановке
Одно мерцание свечи.
Случалось, злобный надзиратель
Ему расправой угрожал.
Сгоняя без стыда с кровати,
В сырую камеру сажал.
За этим непростым занятьем
Прошло немало долгих лет.
И вот, однажды, надзиратель
Увидел несмешной сюжет:
Обвитые волос петлею,
И не желая ничего,
Под потолком висели двое -
Де Писильон и у него...

 

 

 

Скандинавское

                    Скандинавский эпос "Каленвала"
                    В современной редакции Яари Каккалы


Яари девушке своей
Эс эм эску на мобиллу:
"Каккай,  милая, быстрей.
Ты медведя разбудилла"

              Яари  Каккала - известный финский публицист, автор множества работ по исследованию народного творчества , в частности эпоса о единении человека и природы.

 

 

 

Фламенкальное

 

Педро терзает гитару.
Гомес стучит в кастаньеты.
Эта весёлая пара
Женится в Мексике где-то.

 

 

 

Обидно, блин, в натуре!

                                            Ответ Ларисе Рубальской
на её сон, весьма похожий на глубокий наркоз или кОму,                                                                             не дай Бог!
Вашему вниманию кадры из нецветного сна поэтессы:

....
"Мне приснился ласковый мужик –
Невысокий, а глаза, как блюдца.
И за ночь он так ко мне привык,
Что я утром не могла проснуться.

Он всю ночь меня не отпускал.
Обнимал до пупрышек на коже.
Ну никто меня так не ласкал
Ни до мужика, ни после тоже.

Такой был ласковый мужик,
Мне с ним всю ночь так сладко было.
Исчез он так же, как возник,
И, как зовут, спросить забыла.

Я ему шептала: – Уходи,
А сама боялась, что заплачу.
И остался на моей груди
Отпечаток губ его горячих.

Это сон был, только и всего,
Но с тех пор я в нем души не чаю.
Вдруг во сне вы встретите его,
Передайте – я о нем скучаю."
                                Лариса Рубальская, та самая.


       ......

Я во сне супруге изменил
И поднялся утром виноватым.
Но зато я женщину любил,
У которой бёдра в три обхвата.
Я тонул в ней несколько часов,
Просыпаться было неохота.
Сладкий сон вертелся колесом:
Мы творили сказочное что-то!
Оказавшись прямо под мечтой,
В зоне её жаркого дыхания,
Бредил я, что снова холостой,
И удваивал свои старания.
Это был лишь сон. Зато какой!
Мокрое от счастья одеяло.
Женщина та забрала покой.
Было хорошо, но было мало!!!
                                     Ёлуп Фащевский, небезызвестный.

 

 

 

Голод - главный из сотен Богов

 

Белорусское сало на прилавке лежало,
И просилось : "Купи поскорей!"
Были думы не долги у Аркадия с Волги.
И решился на подвиг еврей.

Он купил все, что было, и бежал со всей силы.
Дома ждала на кухне жена.
Наступала суббота, кушать  было охота,
Вера стала совсем не важна.

Добежал до квартиры, и закрылся от мира.
Резал сало на сотни кусков.
Все сожрал он в итоге, и не думал о Боге.
Голод - главный из сотен Богов.

 

 

 

Вдогонку Шаинскому...

 

Как-то в мавзолей я с дружком пошёл.
Посмотрел вождя, охнул. 
Если ты живой - это хорошо,
А когда наоборот - плохо!

 

 

 

Три старушки вечерком

 

Три бабуси на качелях
У подъезда пятого 
Посушить решили челюсть,
У дедов отнятую.
Молвит первая и жестом
Подтверждает фразу:
"Помидоры в годе гэстом 
Крупныя, зараза!"
Тут другая говорит,
Тож жестикулируя:
"Огурец длиной с корыто!
Я не консервирую".
Речь держала под конец
Третья глухая:
"Где живёт ваш удалец?
Я таких не знаю".

 

 

 

Предвыборное

 

Я встретил нынче депутата.
Мне выпала такая честь.
О нём твердят: "Ума палата!"
Ага, палата номер шесть.

 

 

 

Ах ты, дурень старый

                             из услышанного в сельмаге

Что стоишь, качаясь?
Прямо, как в той песне.
Скажешь, что случайно
Выпил вместе с тестем?
Ах ты, дурень старый,
На дворе за сорок!
Млосна и без чарок.
Так не долго скоро
Растопырить ласты
И к червям на ужин.
Глупый ты, ужасно.
Ну кому ты нужен?
Весь такой нелепый,
Плюс кривые ноги.
В доме нету хлеба,
Не купил, а мог бы
Вместо пойла этой,
Как его, червивки,
Взять дитЯм конфеты.
Что? Пусть пьют наливку?
Ты совсем поехал.
Разговор окончен.
Хватит, не до смеха.
Надоело! Очень.

 

 

 

Вопросительное

                       мне напели соловьи
                      песню в стиле "рубаи"


Сосед мой, идиот, купил рояль.
Не передать, как мне беднягу жаль.
Нет бы купил баян или гитару.
И как его таскать на фестиваль?

 

 

 

Это есть факт

                    Прошу прощения у Великого Танича...

Подмосковный городок,
Лица желтые в рядок
Подметают  тротуары.
Местный дворник занемог.

Вышло так оно само,
Ну, не приняли в МГИМО.
А признаться в этом стыдно,
Вот и не бегут домой.

Городок наш ничего.
Население таково:
Молдоване и таджики
Составляют большинство.

 

 

 

Врачебная мудрость

 

Тяжело в лечении - легко в гробу.

 

 

 

С чего начинается Родина?

 

С чего начинается Родина?
С таможни и очередей.
С кабинки, где с кислою рожею
Сидит при погонах "злодей".
А может она начинается
Со слов: "В унитаз не бросать",
И массы таксистов с желанием
Услуги свои навязать?

С чего начинается Родина?
С седых калдырей во дворе.
С гаишника честного, вроде бы,
Что прячет стакан в кобуре.
А может она начинается
С таджиков, кладущих асфальт?
Но чаще  всего мне встречается
Реклам откровенная фальш.

С чего начинается Родина?

 

 

 

Осенне-бомжественное

 

Птицы на курорты улетают.
Да и мне неймётся под мостом.
Старость меня дома не застанет,
Потому что пропил  я свой дом!

 

 

 

КАНТонулся

 

Точка, точка, запятая.
Странная судьба какая.
Появился, чтобы жить,
А как жить, увы, не знаю.

 

 

 

Шопингауровское

 

Как вместе с женщиной стареть
И страстью пламенной гореть?
Давайте ей лишь столько денег,
Чтоб в самый раз на посмотреть.

 

 

А нам всё равно

 

Раз, два, три, четыре, пять.
Путин президент опять.
Хорошо, что мы не в штатах!
Нам макак не выбирать.

Десять, девять, восемь, семь.
Мы покажем фигу всем!
Это им боятся надо
Наших, так сказать, проблем.

Наш народ не победить:
Пили, пьём и будем пить!

 

 

 

Пускай сбываются мечты

 

Любовь нечаянно нагрянет,
Не даст ни есть, ни пить, ни спать.
Сотрёт условности и грани,
И станет облаком кровать.

Весна пришла. Дорогу чуду!
Пускай сбываются мечты.
И не уснуть, пока повсюду
Совокупляются коты.

 

 

 

О качестве товара

 

Старинные часы ещё идут.
И вам, мои друзья, известно в чём причина.
Пришёл бы через день часам моим капут,
Когда бы на часах читалось "мейд ин чина".

 

 

 

Что-то не так

 

Всё вокруг, как будто цирк
На Цветном бульваре.
Улыбающийся лик
Клоунов в финале.
Скоморохи - мужики,
Легитимно как-бы.
Но, пардоньте, не с руки
Скоморохи-бабы!

 

 

 

Благодарю, Дед Мороз!

 

"Слышишь, Дедушка Мороз,
У меня к тебе вопрос:
"Почему же ты супругу
К нам с собою не привёз?"

"Эх милок, жена моя -
Баба дюже вредная.
Да и праздника охота!
С молодухой нынче я!"

"Принимаю твой ответ
Как подарок и совет.
Мужики, нам тоже можно
Веселиться! Правда, дед?"

 

 

 

Сегодня пятница, народ

 

Сегодня пятница, братва!
В отрыв на всех парах!
Что будет завтра – трын-трава.
И к черту стыд и страх!
Гужбанить так, чтоб пыль столбом!
Чтоб в хлам! Чтоб ай-яй-яй!
Чтоб очутиться под столом!
Чтоб пьяный, как свинья!
Сегодня пятница, народ.
Сам Бог того хотел!
И что ты мешкаешь? Вперёд!
Забудь про горы дел.
Гульнём, чтоб вспоминать потом,
Как было в этот раз.
А если нет, плевать на то.
Суббота тоже  класс!

 

 

 

Непруха

 

В приметы вера кончилась на днях.
А может это я не при делах?
С утра чесалась левая ладошка...
Какие деньги? Прищемил в дверях! 

 

 

 

Западло

 

Перебежал дорогу чёрный кот.
Остановился. Жду, вдруг пронесет.
Оштрафовали! Я стоял под знаком.
Приметы не работают, народ!

 

 

 

Мне сегодня под утро приснилась мечта

 

Мне сегодня под утро приснилась мечта:
Ты стоИшь неглиже и дрожишь в ожиданьи.
Так проста и невинна твоя красота,
И меня до краёв наполняет желанье.

Я навстречу шагнул, закрывая глаза
И тепло твоё чувствуя телом немножко...
Как коварны бывают порой небеса...
Я проснулся, почти задушив свою кошку.

 

 

 

 

Встреча с Оболенским

                        Военная тайна, выданная по требованию                                                        Галочки Кадацкой.
                         Просьба : не рассказывать америкосам, а                                               особенно человекообразным!


Раз пришёл ко мне профессор
Просто так, без интереса,
Посидеть, потолковать за дам.
Только к этому процессу,
Чтоб не возникали стрессы,
Приняли мы пару килограмм.
Первый литр был за службу
На ЧФ. Потом за дружбу.
Двести граммов стоя за любовь!
Я ещё две сотки сдюжил
За сюрприз, что всем нам нужен,
Но профессор был уже готов.
Пропустил он слово "хватит".
Результат – уснул в салате.
И пришлось за двух сидеть и пить.
А профессор в моей в хате,
Пыл геройский весь растратив,
Перестал на время говорить.
В тишине и я "уехал".
Утром стало не до смеха:
Я себя никак узнать не мог.
А профессор, пробудившись
И слегка опохмелившись,
Со щеки соскрябывал горох!

 

 

 

А что ещё остаётся?

                      Вдогонку Александру Яковлевичу
                                                   по поводу:
                                    "На седьмом десятке, дети,
                                      Я забил на всё на свете..."



Поэт, за шестьдесят, решил "забить"
На все, что жить мешает и работать.
А мне и в пятьдесят "забить" охота
На тоже самое. И как, скажите, быть?

"Забить иль не забить?" Вот в чём вопрос.
Шекспир не знал, а я так и подавно.
Пока найду ответ, пройдёт бесславно
Единственная жизнь. Вот попандос!

 

 

 

Бес мимо ребра

 

Я Вас любил за то, что Вы моложе.
Как не понять, любви покорны все.
Почудилось, любовь ещё, быть может...
Забыл, что возраст – это насовсем!
Надеялся, наивный, на взаимность,
Не все же с меркантильною душой.
Я не решался предложить интимность.
Я к Вам, вообще, не сразу подошёл.
Ваш нежный взгляд пленил меня без боя.
Вдруг слышу фразу, как в кошмарном сне:
"Расценки знаешь, что и сколько стоит?
Ну что стоишь, поехали ко мне".

 

 

 

Сложный момент

 

Да. Каждый правый имеет право
На то, что слева и то, что справа.
А с каждым "левым" сегодня драма:
Нет "лево", "право". Есть только прямо.
Ещё есть "смирно", "равняйсь" и "вольно"
Для всяких "левых" и недовольных.

 

 

 

Ура, дождались!!!

 

В знак "благодарности" великой и умной женщине современности на её открытое выступление по поводу назначения мужчин в эпоху развитого феминизма. Цитата:
"...Я считаю, мужчине нельзя говорить слово "Ты должен".
Мужчину нельзя рассматривать в виде добытчика.Мужчина не всегда может быть защитником. Мужчина нужен для УДОВОЛЬСТВИЯ!!!"
Браво, неподражаемая Ирина!!!


Утверждает Хакамада - 
Мы для удовольствия.
Мол, охотиться не надо,
Море продовольствия.
Раз пошла такая пьянка,
Пусть себе считает.
Я на службу забиваю!
Завтра начинаю.
Быть игрушкой - это круто.
И не наше дело,
Что там в банке нетто-брутто
В море беспредела.
Кризис тоже, типа, пофиг.
Мы же для забавы.
Пусть вопрос решают профи.
Это женщин право.
Вам ломать теперь преграды
Золотых сечений.
Как сказала Хакамада?
Мы  для развлечений!

 

 

 

Об удобствах

 

Мы носим маски, так устроен мир.
Не лицемерят лишь идущие в сортир. 
Есть место быть предельно откровенным.
"Исповедальня" в каждой из квартир.

 

 

 

Финансово-экономическое

 

Да, кризис нам нанёс большой урон.
Мы стали экономнее ворон!
Возникла у людей необходимость
Использовать бумагу с двух сторон.

 

 

 

Прости мне Боже!

 

И глаз в руке,
И зубы тоже...
Чихнула я,
Прости мне Боже!

 

 

 

К сожаленью...

 

Шёл один неуклюжий
И упал прямо в лужу.
Тут мгновенно собрался народ.
Не помочь "Робинзону",
А пощёлкать смартфоном,
И запостить смешной эпизод.
***
Ставят лайки 
Николайке 
Отморозки на бегу.
И обидно,
Что не видно
Это мужику.

 

 

 

Ситуасьён, пардоне муа

                                       по оболенско-хаямовски,

                                с надеждой, что примут в соратники

Довольно ярко проявился ген,
Которым наградил нас Диоген.
Все  брызжут "мудростью", как римские фонтаны.
Теперь философ каждый лысый хрен.
Куда не плюнь, в Платона попадёшь
И Атлантиду древнюю найдёшь.
Любой калдырь цитирует Хайяма,
Стихами "украшая" свой галдёж.
"Свобода мысли голову кружит"-
Считают современные бомжи.
И, по стопам того же Диогена,
Ночуют там, где их застала жизнь.
А что? Раз потепление грядёт
И за грехи всех ад библейский ждёт,
Нет смысла строить прочное жилище.
Пусть ипотеку платит идиот!
Я понял главное и, если честно, рад,
Прав однозначно старина Сократ:
Философом становится мужчина,
Когда Ксантиппы им руководят!

 

 

 

Яблоки на снегу

           "Недюжинному" таланту Михаила Муромова
                        от благодарного поцчитателя


Яблоки на снегу,
Выпали из пакета.
Знать у пакета где-то
Дырочка на боку.
Яблоки на снегу.
Снег, как ни странно, белый.
Тут вот какое дело,
Я больше не могу.

Яааблоки на снегу...
Яблоки на снегу.

Ты им ещё поможешь.
Сваришь из них канпот.
Я себе – непохоже,
Видимо, идиот.

 

 

 

Веру в Брежнева на царство!

                                   куплет конца 70-х:

"От улыбки хмурый день светлей!
От улыбки в небе радуга проснётся!
Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз ещё вернётся".

припев сегодняшнего дня:

"И тогда, наверняка,
Примет Вас за дурака
Каждый, взглядом повстречавшийся, прохожий.
И потянется рука,
Чтоб достать из кошелька
Завалявшийся случайно медный грошик".

и пусть мне сделают сказать другова.

 

 

 

В хозяйстве пригодится

 

Подобрать подарок нам поможет
С телека реклама на раз два:
Пилка шоль отполирует кожу
И напилит на зиму дрова.

 

 

Я милого узнала по походке

                           доперестроечный вариант 

Я "милого" узнала по походке.
Он вечером стабильно подшофе.
И шляпу, гад, он пропил и панаму,
И джинсы "Левис" вместе с галифе.

Какого чёрта я его узнала?
И распознала в профиль и анфас?
Ой чувствую, на этот раз пропала,
Недаром я страдаю каждый час.

Мне верилось, он больше не вернётся.
Я думала, уехал на года, а...
Ну кто же знал, что вечером припрётся
И будет безобразить, как всегда.

Я знаю, он опять пойдёт за водкой.
Заныкал где-то три шестьдесят две, э...
Отчалит "наримановской" походкой
Без шляпы на плешивой голове.

 

 

 

Кто-нибудь не согласен?

 

Любовь живёт в  нас с незапамятных времён.
Она Пьеро, играясь чувствами, дурачит.
Ведь если ты по-настоящему влюблён, 
То сможешь нюхать и навоз, и одуванчик.

 

 

 

Уж очень постарался символ мира

 

Уж очень постарался символ мира.
Машину отмывая, причитаю:
"Хвала Создателю воздушного сортира!
Какое счастье, что коровы не летают".