© 2023 «Книголюб». Сайт создан на Wix.com

  • White Facebook Icon
  • White Twitter Icon
  • Google+ Иконка Белый

Приятная  неожиданность

Забавно

 

Я был в Пуэрто-Рико пару дней.
Командировка, будь она неладна.
Решил расправиться с делами поскорей, 
Чтоб рассмотреть витрин чудных наряды.


Кругом католики, а стало быть верны
Супружескому долгу. Так по вере.
Законы эти вовсе недурны,
Мне просто захотелось их проверить. 


И что я вижу: радостный старик,
По смыслу очевидно Санта Клаус,
Все вроде чинно: борода, парик,
И даже друг бессменный Микки Маус.


А дед в обнимку с Мэрилин Монро,
Изобразившей  детскую невинность.
Они так заняты своей игрой,
Что и распятия стесняться не причина.


Ну, вот те раз, а как же, типа, долг?
И благоверная, которая навеки?
А удержаться дедушка не смог,
Католики ведь тоже человеки!

 

Решил я посмотреть ему в лицо,
Чтоб обнаружить чуточку смущенья.
Да где там? Санта выглядит бойцом -
Типичный инка с грозным опереньем.


Мне в ту минуту вспомнился Китай,
Их Дед Мороз – "Мао Цзэдун" по ходу,
Стоял под ёлкой и кричал: "Банзай",
И раздавал фонарики народу.


Ещё смешнее было в Катманду.
В набедренной повязке, с костью в ухе,
Сверкая чёрным задом на ходу,
Носился Санта, злобный с голодухи.


У каждого народа свой подход.
Но есть одно, что всех объединяет:
Надеемся на чудо в Новый год,
И верим, что НАШ Санта это знает.

 

 

Приятная неожиданность

 

"Сеньор, устэд компрендо эспаньол?"
"Си. Ке пасА?"
"Н-но пАса нАда".


Гляжу на парня – жмеринский "посол".
Здесь, в Лиме! Это же награда
За одиночество души среди людей,
В глазах которых чуждая культура.
Страна секретов и очередей...
Откуда тут славянская натура?


Забавный лен нестриженых волос
На фоне гуталиновой затирки.
Небесные глаза, курносый нос.
Улыбка, как у клоуна из цирка.


Бандана, точно Тузику седло.
На шее крест и грозный Виракоче...
Вначале я подумал: "Западло",
Но он добавил пару русских строчек:

 

"Поизносился я за десять дней.

Трухильо ихний вовсе не для бедных".
"Ты здесь откуда, курский соловей?"
"Отстал от нашей группы в эту среду.


Вот, на испанском начал лопотать.
А что, до дому надо же добраться. 
Ты не подбросишь мне монеток пять
В посольство позвонить, чтоб разобраться".


"Да, ладно. На мобилу, позвони.
Потом про приключения расскажешь.
Экскурсовода только не вини.
Скажи, что с гёрлой приключилась лажа".


"А ты видать серьёзный человек.
Похож на одессита между строчек".


"Ты это что, прочёл на складках век?"


"Конечно нет. По силуэтам почек".


Я оценил его весёлый нрав.
У черта на куличках – это что-то!
Вокруг носилась стаей детвора,
А мы смеялись, будто идиоты.

 

История таки наука, или где?

 

Дело Шлимана живет и процветает!
Я недавно Лувр посетил.
Видел вазу "Сделано в Китае"
Под надзором тамошних светил.


Нашего доверчивого брата
Надувают все, кому не лень.
Обувают бедных и богатых,
Продавая идиотам хрень.


И хранят в коллекциях болваны
Фараонов рваные носки
И "кизяк" верблюжьих караванов,
Спрятанный на сотни лет в пески.


Всех "лапшой" троянской накормили.
За Египет я вообще молчу.
Их умельцы знатно налепили
Мумии. Куда там Ильичу!


Пару слов о письменах этрусков.
Голову сломал учёный червь
Над восторгами туристов русских,
Исписавших потолки пещер.

"Здесь был Вася, дембель из Ростова".
До того, как основали Рим!
Нашими написанное слово
Повторяет глупый пилигрим.

Греки Атлантиду отыскали,
Зевса статую и кое-что ещё.
Слюни археологи пускали,
На туристов делая расчёт.


Колесят по Мексике дебилы.
Каждый третий – Индиана Джонс!
Под балдой от рома и текилы
В Эльдорадо верует пижон.

Дальше – больше. Майя и Паленке.
Пирамиды в тайных письменах.
И простой совет туристки Ленки:
"А идите вы и майя на..."


Ну а что? Кругом одни обманы
Для того, чтоб распахнул дурак
Шире рта дырявые карманы.
В бизнесе без этого никак.


Сделали историю подстилкой.
Всё трактуют так, как надо им.
Райкин говорил нам про опилки.
Я, друзья, вполне согласен с ним.

 

 

Нет ничего невозможного

 

Звонил один следак, мой давний друг
И попросил экспертом поработать.
Я не оказывал милиции услуг.
Да и по фене не умею ботать.


Но я рискнул. А почему бы нет?
К тому же, кризис жанра затянулся.
Сказал: "Согласен" корешу в ответ
И в зеркало ехидно улыбнулся.


Теперь по сути. К нам  в одесский порт
Зашёл "француз" под мексиканским флагом.
А в трюме - Сфинкс! И надпись : "Экспортёр –
Моисей и Ко "Египетская сага".


Таможня в ступоре: "Как оценить предмет?
Продешевить нельзя. Вдруг пирамиды
Пришлют вдогонку через пару лет
Моисею благодарные аиды".


Я, если честно, тоже обалдел,
Увидев Сфинкса здесь,  в порту Одессы.
Но через час, собою овладев,
Стал проявлять до Сфинкса интересы.


Особенно за то, где ЦЕЛЫЙ хвост
Венчал скульптуру. Это ли не чудо!
И сам себе задал тупой вопрос:
"А разве хвост  у Сфинкса от верблюда?"

 

Подделка сразу бросилась в глаза.
Всего мгновенье длилась пантомима.
Затем я недвусмысленно сказал:
"Похоже, объявился новый Шлиман!"


Однако странно признавать тот факт,
Что двести тонн камней везут, надеясь
Продать фуфло, как древний артефакт.
Ослу понятно, глупая затея.


Нет, есть в Одессе пару дураков,
Которым можно втюхать всё буквально.
Но даже этих "крупных" знатоков
Так  развести на "бабки" нереально.


Тогда зачем? В чём, собственно, подвох?
Банальность скрыла главное из вида.
Я репу чухал, как последний лох.
Мне за беспомощность такого было стыдно,


Что стал малиновым салатовый костюм.
"РвалО на родину", как Штирлица в гестапо.
Египтом пах огромный грязный трюм,
А эхо повторяло: "Ну ты лапоть!"


Вернул реальность незнакомый бас:
"Так как, профессор, да или наверно?"
Я объявил: "Подделка высший класс!",
Но чувствовал себя при этом скверно.

Придя домой, взорвав три стопки книг,
Перелопатив вариантов горы,
Я наконец-то истину постиг.
И тут же позвонил в Египет Боре.


Он мне спросонья прохрапел: "Привет.
Ты где куда опять такое тоже?
Что, скучно одному встречать рассвет?
Тогда чеши до Дюка, он поможет".


Не передать витиеватость фраз,
Которые, изъяв у Губермана,
Борис дарил мне в предрассветный час.
А я внимал ему от счастья пьяный.


Когда иссяк поток фольклорных слов,
Борис спросил: "Что, собственно, случилось?
Узбеки перестали делать плов?
Докладывай скорее, сделай милость".


Я кратко изложил проблемы суть.
Он посмеялся, буркнув осторожно:
"Пожалуй, съезжу в Гизу как-нибудь.
Чем чёрт не шутит. Всякое возможно".

Рассвет явился с трелями звонков.
От крика Бори вывалилась линза
Из прыгающих на носу очков:
"Ты не поверишь, таки спёрли Сфинкса!"

 

 

Встреча за Эльбой

 

Туристы наши – это просто визг!
Однажды где-то в лондонском трактире
Я сходу услыхал, как "по-английски" 
Один меня спросил: "Where's сортир?"


Я выдавил: "So sorry, I don't know.
I really don't know. Please, sir, forgive me".
Он возмутился: "Это я го.но?
Да я тебе сейчас сломаю бивни!"


Ну, я ему напомнил "кто есть кто".
Морзянку отстучал по тыкводрому.
А после мы ударили по сто,
И тосковали по родному дому.

 

 

Курортное

 

Я лежу на пляжУ по-Якутски обутый.
И чего мне так жарко? Видно, тесные унты.
Или может дубленку мне снять, прям не знаю.
Первый раз я в Египте с семьёй отдыхаю.

 

 

 

Наши победят!

 

Нет, определённо, наши люди

Круче всех. И это без обид.


Ехал я однажды на верблюде
Мимо сфинкса, мимо пирамид...

Чтоб, покинув Гизу на рассвете,
Повторить моисеевский маршрут.
В прошлый раз я пару мест приметил.
Захотел проверить, может врут

Древние сказители завета. 
Есть за ними небольшой грешок.
Ненаучно верить лишь в приметы.


В общем, я хлебнул на посошок

И на десять дней побрел в пустыню.
Было жарко, и мечталось мне
Об огромной душанбинской дыне,
Жирном плове, тени и вине.

А точней о жигулёвском пиве.
Кто в пустыне лазил, тот поймёт.
Вспомнилось, как говорил мне Гиви:
"На Кавказ библейский путь ведёт".

 

Не поверил я в такое чудо,
Вот и восседал, как бедуин,
На горбу ленивого верблюда.
А вокруг блестел песок один...

 

Через сутки моего "исхода"
Я, в Одессе выросший "феллах",
Повстречал "мираж" мужского рода,
И услышал: "Милостив Аллах!

Кеф бЕдди Асль мАктаба, я Юни?"


От вопроса мозг мой занемог.
А верблюд, развешивая слюни,
Завалился медленно на бок.

Я взобрался на гору из мяса,
И спросил, едва скрывая смех:
"Ты не из Одессы будешь часом?
Твой арабский, видимо, из тех,

Что в России пишут на заборе.
Где ты эту фразу зацепил?"

 

Вдруг "мираж" заговорил: "Я – Боря.
Разговорник в турбюро купил.

Что не так-то? Расшифруй, не мучай.
Почему мне все молчат в ответ?"


"Боря, твой вопрос – тяжёлый случай.
Этого в пустыне просто нет.

Разговорник твой писал Задорнов.
Хочешь, я тебе переведу,
Что ты повторяешь так упорно?"


"Это что-то, типа, про еду?"

 

"Нет, дружище, это про другое.
Твой вопрос арабам делал дрожь:
"Как пройти в библиотеку, гои?"
Да, Борис, ты здесь не пропадёшь!"